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校园相声乱用诗词

msyz888手机版 时间:2020-07-31 17:17:32

有关诗歌的小品相声

陈唱:咱老百姓,今儿真高兴……(上场到座位) 李唱:太阳当空照,花儿对笑…… 杨说:昨夜西风凋碧树,刚下层楼,放眼不见求学路。

当……(谁呀?)张惠妹 杨:哎,特大新闻,特大新闻!班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了!听说姓候。

陈;这好,刚气走了一只“羊”,又来个“猴”。

李:管他什么猴呢?就是孙悟空来了,也得把它气回花果山去。

杨:好!咬牙切齿不放松,立根就在乱班中。

千说万劝主意正,管保谁来谁气蒙。

耶! 老师;:进教室“上课!” 陈:起,起立。

老师:同学们好,请坐。

首先自我介绍一下,我是你们新班主任,我姓候。

学生合:“猴”?(哈……嘿……) 老师:安静,下面请同学们自我介绍一下。

杨:老师她叫陈妮,她叫李代娣。

陈,李:她叫杨二丫。

老师;:难道同学们不知道自己是谁吗?要别人来介绍。

好了,下面我公布一下月考成绩吧?杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。

陈:啊!今晚又该竹板炒肉丝了。

杨、李:此话怎讲? 陈:你们有所不知?每次考完试回到家,80分以下是女子单打,70分以下是男子单打,60分以下是男女混 合双打。

这回我死定了。

老师:不要议论了,认真分析一下自己没考好的原因。

给我写出书面反思,感悟一定要深刻。

老师:好了,把反思读给大家听吧? 李:春花秋月知多少,考试何时了。

今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。

上次余悸今犹在,只是科目 改。

问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

陈唱:谁在乎,我的心里有多苦,谁在意,我的明天去何处,成绩差,挨过多少白眼,多少皮肉苦。

其实 我心里比谁都痛楚。

杨:高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?我欲发奋图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看 ,只可惜,生愚钝,智不全。

又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣 ,难于上青天。

此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。

老师:我还没发牢骚,你们倒发开牢骚了。

哎! 唱:我不知道,为什么这样?学生不是我想象,就是找不到教育的方向,更别说满怀希望。

站在教室里, 泪水在心里,不知该往哪里去? 学生:挤眉弄眼看笑话。

下课铃声…… 学生:首战告捷,耶!回家喽! 老师:夜深人静的时候,是心烦的时候,心烦的时候不睡觉,学生个个涌上我心头。

(说:)不行!这帮 小家伙好像和我故意作对,看来,光眼里是不行啦,哎!对了,现在新课程改革,要优化师生关系,嗯! 就这么办。

杨:哎,谁把地打扫得这么干净?好有新桌罩,呦,还有椅垫哪? 老师;:上课了,今天我们学习平行四边形面积的计算。

请大家看,我手里拿的是两个完全一样的梯形, 现在我把谈们拼在一起,你看到了什么? 学生:交头接耳,搞小动作。

老市唱:对面的同学看过来,看过来,我这里讲得很精彩。

你们先注意看一看。

学生:我左看,右看,上看,下看,怎么也看不明白,来来来来…… 老师:哎!没办法了?今天就上到这里吧? 陈:不好了,不好了,李代娣和张家根打起来了。

头都打破了。

快看看吧?和:走 老师:门口迎上,你们都别去,在教室里安心学习,这事交给我。

陈:这回李代娣可惨了,他家那么穷,那什么当医疗费呀? 杨:老师会不会开除他?会不会告诉她妈妈呀?她妈妈可有病呀。

陈:没准,这老师挺凶的。

和:我们还是为他祈祷吧? 陈唱:我祈祷,李代娣平安回来,虽然受伤,但回来就好。

杨唱:我祈祷,老师能网开一面,千万不要开除拉倒。

李:灰溜溜走进教室,头上缠纱布。

老师:面容平静,好了没事了,我去取作业本,准备上课。

扬、陈:哎,怎么样? 李:别提了,老师到了医院,二话没说,就跑前跑后帮我找大夫,交医疗费,一句埋怨的话都没说。

看到 我头上流血,老师哭得像泪人儿,咱们这样对他也太不仗义了?老师对咱们可是杠杠的。

学生:我们都错怪她了。

老师:上课! 学生:老师好! 老师:愣神 李唱:老师对不起,不是不爱你,真的不愿意,又让你伤心。

学生唱:老师对不起,不是为难你,真的不愿意,又让你生气。

老师唱:没关系呀,真的没关系,至少你们已经认了错,不必伤心地自我折磨,更不需要太多的承诺,只 要你们努力学习,对于我来讲已经足够,人的一生有许多回忆。

合:想到你们我会很甜蜜。

老师:今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师:爱是山泉 杨:滋润了多少干涸的心田 老师:爱是雨露 李:孕育了多少幸福的家园 老师:爱是春风 陈:驱去了冬的严寒 老师:爱是灯塔 杨:让心与心的距离不再遥远 老师:捧出你的心 学生:捧出我的心 老师:用我们的心 学生:用我们的爱 合:去献给:昨天、今天、明天

关于相声的诗词

甲:听说你最近在猛啃古诗,准备参加学校的古诗文大赛?乙:嗯。

(得意地点点头)甲:啃得怎样?乙:还可以吧。

甲:经得起我考一考吗?乙:当然。

甲:听说你老家在安徽,到无锡来读书,想不想家?乙:你不是多此一问吗?甲:那我来考一考有关思乡的古诗文,我出上句,你对下句。

乙:行,保你满意。

甲:渭城朝南雨浥轻尘,客舍青青柳色新。

乙:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。

甲:独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。

乙:遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人。

甲:床前明月光,疑是地上霜。

乙:举头望明月,低头思故乡。

甲:京口瓜洲一水间,钟山只隔数重山。

乙:春风又绿江南岸,明月何时照我还?甲:不错,不错。

你喜欢梅、兰、竹、菊吗?乙:我可喜欢了。

甲:你能背一背有关它们的诗词吗?乙:那还不容易。

瞧我的。

甲:梅。

乙:《墨梅》:我家洗砚池头树,朵朵花开淡墨痕。

不要人夸颜色好,只留清气满乾坤。

甲:兰。

孤兰生幽园,众草共无没。

乙:虽照阳春晖,复悲高秋月。

甲:很有韵味。

请背与竹有关的诗词。

乙:咬定青山不放松,立根原在破岩中。

千磨万击还坚韧,任尔东西南北风。

甲:请你背一下李商隐的有关菊的诗句。

乙:暗暗淡淡紫,融融冶冶黄。

乙、甲:陶令篱边色,罗含宅里香。

甲:看不出你还真有一套。

大自然真是造化人啊,你看,一年四季春夏秋冬景色多美妙。

乙:说到这个,我又要用一肚子的诗来赞美了。

甲:真的?那你来说说看。

乙:那你听好了。

唐/韩愈《早春》)天街小雨润如酥,草色遥看近却无。

甲、乙:最是一年春好处,绝胜烟柳满皇都。

甲:杨万里《晓出净慈寺送林子方》乙:毕竟西湖六月中,风光不与四时同。

接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。

写秋天的可多了,你要听那一首?甲:容易一点的《山行》就可。

乙:那你听好了。

远上寒山石径斜,白云深处有人家。

停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。

甲:佩服、佩服。

乙:冬天的诗句我也来背一点,你来猜一猜我背的是谁的作品。

千山鸟飞绝,万径人踪灭。

甲:孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。

我知道,这是唐朝柳宗元的作品。

乙:我告诉你啊,其实要我背古诗词并不难,我还会根据诗词来吟唱呢?甲:真的?你还有这样的本事?乙:要不,我来一段。

(唱《春晓》《忆江南》)我刚才唱的是什么?甲:《忆江南》、《春晓》。

乙:对,它教育我们要珍惜粮食。

甲:这句诗还贴在了我们学校食堂的墙壁上呢,让它成为警世恒言。

乙:要背诵、吟唱古诗对我来说是小事一桩。

我还会根据古诗画画呢。

(出示)甲:画画?你有这个本事?我有,你也有。

乙:你看(出示自己画的画)灵不灵?甲:灵。

乙:妙不妙?甲:妙。

古诗词是中华民族的宝贵财富。

作为一个中国人就应该好好地利用这个财富。

乙:对、对、对,我熟读了唐诗三百首,你看,我不也成了诗人?甲:诗人?你是诗人?乙:不信?你听听我作的诗。

吟千古美文,抒人文情怀。

当时代主人,为中国争光!甲、乙: 吟千古美文,抒人文情怀。

当时代主人,为中国争光!

校园相声小品大全

张:我们家是吹牛世家! 王:我们家还是吹牛专业户呢! 张:我们家吹牛不纳税。

王:我们家吹牛还不交钱呢! 张:不是吹,我一出生就会上厕所。

王:爬着去? 张:谁刚出生就会爬呀! 王:那怎么去? 张:床就当厕所了呗! 王:这叫尿床! 张:要说吹牛,我可是没人能比。

王:我不信,你敢不敢在这比一比? 张:在这吹?没问题! 王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 张:我一顿饭能吃八斤水饺! 王:哎呀,我发烧了! 张:昨天晚上我也发高烧啦! 王:我高烧六十七度。

张:我高烧九十四度。

王:你也不怕烧死啊! 张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 张:我比楼高! 王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 张:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 王:那你的脸呢? 张:吹牛的人不要脸了! 王:哎!…… 张:还想吹什么? 王:告诉你呀!我这人能耐可大啦! 张:有什么能耐? 王:我这人能用耳朵看书。

张:你没问问我有什么能耐吧? 王:你有什么能耐? 张:我经常用鼻子吃饭。

王:那我能用胳肢窝找矿。

张:我能用嗓子眼发电。

王:我隔着墙能看见人。

张:我隔着你衣服能看见你钱! 王:昨天晚上我请同学吃饭啦! 张:我昨天晚上也请同学吃饭啦! 王:我怎么吹,他怎么吹呀! 张:来吧! 王:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦! 张:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 王:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来! 张:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 王:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦! 张:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 王:啊?你够得着吗? 张:我跷着脚咬的!你管得着吗? 王:像话吗? 张:我在吹牛上有祖传秘方。

王:我能把方的吹成圆的。

张:我能把短的吹成长的。

王:我能把丑的吹成美的。

张:我能把死的吹成活的。

王:嘿,你可太厉害啦。

张:吹呀! 王:我告诉你,我们家是吹牛作坊。

张:我们家是吹牛工厂。

王:我们家是吹牛股份有限公司。

张:我们家是吹牛大托拉司。

王:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹! 张:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王:咳!比不了,你可真能吹呀!

双人搞笑校园相声剧本

对口相声剧本《拇指食指》甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢? 甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

乙:怎么越说我越不明白了? 甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴! 乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

乙:怎么?你家还有客人? 甲:(伸食指)“食指”是我妈。

“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?” 乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了? 甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!” 乙:吃都不让了? 甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了! 乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉! 甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指) 乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢? 甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒! 乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。

一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。

”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视—— 乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。

我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了! 乙: 瞧他美的! 甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指) 乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬? 甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)! 乙: 唉,那还早着呢。

甲: 你说,他们能一样吗? 乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指) 乙: 你妈会的,那不她来了! 甲: 啊(吓跑)?! 乙: 唉,看把他吓的!

高一校园相声关于高一校园的相声,不要太长,不要网址快快快快快快...

甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀? 乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀! 甲: 应该是本.拉登吧? 乙:反正都一样。

甲:他又怎么了? 乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址! 我们真不知道怎么联系他呀! 甲:他还是别来的好! 乙:为什么呀? 甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉! 乙:人都到哪儿去了? 甲:一看到老拉登就都跑了呀! 乙:那怎么还有一个呀? 甲:那就是那个大明星呀! 乙:到底是谁呀? 甲:还不就是那个不怕死的主持人呀! 乙:啊!是我呀!!! 甲:不是你还有谁呀? 乙:我才不干呢!我还是快点跑吧! 这是前些日子写的一段校园相声,主要是关于大学生出路的问题,写得不好,还请各位多加指点,多提宝贵意见 向左走 向右走 甲:请教您个问题 。

乙:您说。

甲:最近我读了本书。

乙:什么书? 甲:《哈姆雷特》。

乙:莎翁的巨著。

甲:书里有句话,太深刻了。

乙:哪句啊? 甲:哈姆雷特说,考研还是工作,这是一个问题。

乙:什么啊!原文是“生存还是毁灭,这是一个问题”。

甲:你这么说没道理。

乙:怎么呢? 甲:哈姆雷特工作还没找着呢,哪有心思想这事呢? 乙:好吗,哈姆雷特还找工作?人家是王子! 甲:我明白了。

乙:明白什么了? 甲:人家有势力。

乙:啊? 甲:毕了业,直接当公务员。

乙:敢情这王子还是公务员? 甲:反正都是吃皇粮的。

乙:他倒能解释。

甲:哈姆雷特过得不错吧,他弟弟更幸福,成天无忧无虑…… 乙:等会儿吧,这书上可没写他有弟弟啊。

甲:有! 乙:谁? 甲:哈利波特! 乙:哈利波特? 甲:那小孩儿,多哏儿! 乙:这不胡来吗,哈利波特是哈姆雷特的弟弟? 甲:没错,你听这名,亲兄弟啊! 乙:亲兄弟?那我又不明白了? 甲:不明白什么? 乙:那他们的爸爸是? 甲:这你都不知道? 乙:谁啊? 甲:阿拉法特! 乙:外面凉快凉快去吧! 甲:怎么了? 乙:这什么乱七八糟的? 甲:这都是我书上看的。

乙:你看什么书啊? 甲:我看的书多了。

乙:多了? 甲:什么复习指导,考研资料,招聘广告,体坛周报。

乙:体坛周报? 甲:恐怖小说,明星艳照 乙:啊? 甲:妻子服毒,丈夫上吊。

乙:好么,这家子甭过了。

甲:我看啊 乙:别看了,整个一大杂烩,你乱不乱啊? 甲:别说,我还真有点乱。

乙:是啊? 甲:这几天我是失眠,多梦,烦躁,易怒,你说我怎么办啊? 乙:你啊,静心! 甲:我是那更年期? 乙:我看这症状像。

甲:谁说的,我正在考虑 乙:考虑什么? 甲:考研还是工作,的确是个问题。

乙:您就别来这哈姆雷特了。

甲:就要毕业了,在人生的十字路口,我真不知道是向左走,还是向右走。

乙:又改电影了。

别着急,你得好好想想。

甲:我想我得考研。

乙:考研? 甲:考研,那是当今的潮流。

乙:没错。

甲:那书店里,什么书买的最火? 乙:什么书? 甲:考研辅导,干什么最挣钱? 乙:什么啊? 甲:办考研班! 乙:没错,现在这比抢银行都挣钱。

甲:再说了,要是不考研啊,你都不好意思跟人打招呼! 乙:怎么还不好意思打招呼呢? 甲:你不知道同学们见面都说什么。

乙:说什么呢? 甲:刚上大一时,见了面头一句是,“你网游了吗?” 乙:什么叫网游啊? 甲:网络游戏。

乙:玩游戏啊。

甲:过两天考试了,打招呼就不说这句了。

乙:说什么? 甲:“你挂科了吗?” 乙:不及格啊,甭问,都是玩游戏闹的。

甲:过了些日子,这词又改了。

乙:说什么呢? 甲:“找女朋友了吗?” 乙:好吗,又搞上对象了。

甲:你可得抓紧啊。

乙:这都什么学生! 甲:这些话现在都已经过时了,现在最流行的是,“你考研了吗?” 乙:又改考研了。

甲:所以我一定得考研! 乙:怎么呢? 甲:前几个潮流,我一回都没赶上,正郁闷着呢。

乙:还郁闷? 甲:我得证明自己,让他们看看。

乙:等会吧,敢情你考研就为给别人看? 甲:谁啊?我可知道考研的好处。

乙:有什么好处? 甲:考了研,我就实现我伟大的理想了,我就作大学问了。

乙:是啊? 甲:我就了不得了。

乙:了不得了? 甲:我就是伟大的科学家,我要研究卫星,制造火箭,发射飞船,我到月亮上面转一转,看看嫦娥。

乙:好么,您再把人家吓着。

甲:到那时,谁不尊重我? 乙:那是。

甲:谁不得羡慕我? 乙:是啊? 甲:工资,奖金,不得多给我一点儿? 乙:是啊? 甲:那个漂亮女生不得多看我一眼。

乙:啊? 甲:你说到那时,我多幸福啊。

乙:先别陶醉,你还没考上呢。

甲:这就快了。

乙:不过考研也得有目标啊。

甲:你问考哪所学校? 乙:对。

甲:我得看看同学们考哪儿。

乙:还是随大流。

甲:这么一看,不是清华就是复旦。

乙:心气都够高。

甲:最可气的就是我那下铺! 乙:怎么了? 甲:要考南开!瞧他长那模样儿,还考南开! 乙:没听说考南开大学还得看模样。

甲:不行,我得比他强!他考南开 乙:那你考? 甲:北大! 乙:北大可不好考。

甲:没事,我聪明啊! 乙:有多聪明? 甲:上幼儿园时,我总得小红花! 乙:嗨。

甲:还得过玩具呢。

乙:那管什么用啊?你得下功夫! 甲:对,我下功夫...

2人校园搞笑相声剧本

校园相声——《校园》 甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫王迈达。

乙:我叫黄映翔。

甲:yb,你是新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。

老大,你成绩好吗? 甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。

窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。

吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。

上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么? 乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么? 乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。

算了,别在这受苦受累了,回家去吧。

乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样? 乙:我往你们家打电话。

喂,请问是王迈达的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点? 乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么? 乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难? 乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办? 甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗? 乙:没听说过,怎么回事? 甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么? 乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗? 乙:那孙康映雪呢? 甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不下雪的,可是外边多冷啊。

在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀? 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。

牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡? 甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀? 甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办? 乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗? 甲:后来呢? 乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办? 乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空...

大学校园相声剧本

小小一毛钱 甲:(双手插在两只袖子里抱着膀,愁眉苦脸,心事忡忡) 乙:嘿呦,今天这台下是坐无虚席,承蒙这么多朋友前来捧场,今天我们二人那,给大家说段相声,相声的名字叫........ 甲:(不知道在想什么,完全不听乙的台词) 乙:嘿,嘿,嘿,干吗你这?说相声了,别想别的了。

甲:(仇视的眼光瞥瞥乙) 乙:今天给大家说段相声,相声的名字叫...... 甲:(望天,不知道在想什么,愁眉苦脸的) 乙:我说你怎么回事啊?这说相声是咱们俩人事,你这干吗呢?一副苦瓜脸。

你到说话啊。

(气愤) 甲:我难受。

(爱搭不惜理的) 乙:难受上医院看大夫去,你呆会在难受,先把节目演了相声说了。

甲:(又瞥瞥乙,扭头继续望天) 乙:我说你到底怎么回事啊?哪难受啊?难受你也得说相声啊,大家伙可都买了票的,这你得给人家负责。

五毛钱一张票呢。

你难受你病了抓紧去医院,别在这闹情绪啊。

甲:我没病,我心难受,心病。

乙:怎么还有心病了呢?那你看心理医生啊。

甲:去过了。

乙:那大夫怎么说? 甲:告诉你有用吗?告诉你我就能不难受? 乙:你有什么事,你说出来,别憋着,就算我解决不了,那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。

你说出来大家帮你解决。

解决好了,咱好抓紧说相声。

甲:(打量打量乙,贼溜溜的看看台下观众)那我简单说说? 乙:说,说,快说,说完好说相声,别耽误事。

(无奈) 甲:其实也没什么,就是有些事情想不通,怎么琢磨都想不通,心里闷。

乙:什么事情啊,把你难成这样? 甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。

乙:停停,停,这是哪个子曰的?有这么曰的吗? 甲:别打岔行吗?要不然我不说了。

你自己给大家表演相声吧。

乙:(表演不了节目干着急)哎呦嘿,行行,你说我听着。

甲:就你个幼儿园毕业,到现在都没拿到毕业证的选手,别在这跟我理论文学。

乙:(无语,无奈,鄙视的眼神看了看甲) 甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。

人不为己,天诛地灭。

子还曰啊,人为财死,鸟为食亡。

乙:不是你有头没头啊,你不要简单说说吗,简练点。

甲:简练点? 乙:简练点。

甲:这不就前几天吗,我出门溜达,路上遇到一件事情,回家之后我就这样了。

乙:(等半天甲没说话)说啊。

甲:完了。

乙:这就完了? 甲:你不要简练点吗。

乙:简练也不能这么简练啊,算了,跟你这人啊,我真没办法,你还是详细点说吧,你简练的说,我们大家伙都听不懂。

甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。

人不为己,天诛地灭子还曰啊,人为财死,鸟为食亡。

乙:我地妈啊。

(无奈的甩袖子) 甲:前几天我出门溜达,刚出门没多远,就在前面不远处发现个东西。

哎呀这东西锃亮,闪烁着它独有的光芒,那小白光闪的,都刺眼睛。

乙:什么东西啊?这么亮? 甲:然后我赶忙的把头扭回去了。

乙:好东西不赶快去拣,你扭头干吗? 甲:把墨镜带上了,要不然刺眼睛。

乙:电焊啊,还刺眼睛。

甲:我三步并做两步,快速的奔那个发光体就过去了,蹲地上仔细一看。

乙:钻石? 甲:新版一毛钱钢蹦。

乙:(哭笑不得)一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样? 甲:当时我就想啊,子曾经曰过,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。

人不为己,天诛地灭,人为财死,鸟为食亡。

乙:得个屁嚼不烂的手。

甲:于是我很自然的伸手去拣,当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。

乙:你抖什么啊? 甲:激动。

当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候,我停住了。

乙:停住干吗啊,赶快拣,拣完好走,该干吗干吗去。

甲:了不得耶,幸亏没拣,拣了就出大事了。

乙:就拣个一毛钱能出什么大事啊?失主回来找来了? 甲:你丢一毛钱你能找着啊? 乙:那既然失主没回来,那你怕什么啊? 甲:幸亏没拣啊,要不然我这一辈子就完了,就毁在这小小一毛钱身上了。

乙:啊?至于吗?一毛钱就把你毁拉?那你也太不值钱了。

甲:你懂什么,你拣过钱吗? 乙:没有,命不好,就没拣过钱,要是真看着一毛钱我也懒的拣。

甲:所以说你不懂,这里边学问大了。

乙:就拣一毛钱这么个小事,里边还有学问? 甲:小事?那可不是小事。

乙:那你说说里边有什么学问? 甲:如果说我拣了这一毛钱,那我就完蛋了。

乙:为什么啊? 甲:你想啊,我这次拣一毛,下次我就想一块,在下次就想拣一百,拣一万,拣十万,拣一百万。

乙:别扯淡了,你想拣你拣的着吗? 甲:问题就在这,我自从拣了这一毛钱之后,就被金钱的诱惑所打倒,贪欲占了我理智的上风,以后我就不干活了,相声也不说了,就拣钱。

乙:一毛钱就能把你诱惑这样? 甲:勿以恶小而为之,这样久而久之,你说我怎么办? 乙:那你也不能一直都能拣到钱啊? 甲:是啊,要是一直都能拣到钱,我就不研究这事了。

我就想啊,万一以后我拣不到钱了,那我怎么办?搞不好就得去偷去抢去骗。

乙:严重了。

甲:是啊,我跟你说相当严重这事。

乙:那你最后决定怎么办了? 甲:我想了想决定交给警察,交公。

乙:对,好办法,这样你就不用研究这事了。

甲:然后我又蹲下来,伸出我颤抖的右手去拣钱,当我的手指快要触...

校园相声稿

一般一般,世界第三! 乙:对。

乙:就这个,我们两个都非常讲礼貌,懂文明。

甲:对,我们两个可不是那种酒肉朋友,我们交往的过程中要注意克己、慎重。

曾子曰!与朋友交而不信乎?传不习乎:我白忙活了?! 甲:所以我说不行不是。

甲,咱们鼓掌,这不也是互相尊敬吗? 甲:噢,你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬!哎。

这是互相尊敬。

乙:干吗非得这样呀!要是调一个个怎么样? 甲:怎么调: 乙:咱俩一上台,让观众给咱俩鞠躬,人是一撇一捺的人。

乙:这不是废话吗,请您多包含 乙:您太客气了 甲:我在说话的时候眼睛注视着你?那有时间再聊吧,(晃头)一般一般,世界第三? 乙。

乙:你懂什么,这叫形体语言,我这说得好好的,还是自律强过不自律,别逗了:圣人啊 乙:哎,那什么是真诚的原则呢:绕口令啊,这孔子怎么什么都会呀:我客气起来没完:啊! 甲,您谦虚了 甲:你瞧,还来劲啦!我去参加《文明风礼仪大赛》 甲:是吗:你这是去哪呀?(边说边做出逗狗的动作) 乙:逗狗呀! 甲:怎么样,不好看吧! 甲,什么都不懂,一般吧:“吾日三省吾身。

! 乙:那您给我说说什么是适度? 甲:适度 乙:啊 甲;四是真诚原则。

乙:说得真好:打个比方吧,我是知无不言,言无不尽啊! 乙:我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪? 甲:这问题简单,培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。

乙:都哪四项基本原则:哦 甲:比如我们两个好朋友好久不见了、积极主动、自觉自愿。

乙、以诚待人,不逢场作戏、言行不一(乙用手指点甲)干什么你,同时伸出右手,友好的与你打招呼。

乙! 乙。

乙;二是自律原则;三是适度原则:就是什么事情都要有个度:最好您能举个例子,这样我能更清楚一些。

甲:这好办,首先说说这敬人的原则吧,敬是尊敬的敬?! 乙:是差点儿,这都是圣人的话,就会犯法律:握手)你这是去哪呀,意思是要我们每天都应当严格要求自己:我要是说话的时候不看着你,伸右手不和你握,就显得不礼貌了。

乙:我看没什么不可以的。

甲:不信咱再试试:多好!注意到这里面的动作了吗? 乙:什么动作,请多关照,您给我点掌声! 乙! 甲? 甲,再见! 乙:再见,起哄是不是:明白了,,怎么比我还胖! 甲? 乙,今天我个大家表演,说得不好请大家原谅 乙:哎、礼貌待人、表里如一,握手,这就是简单的形体语言,那什么是自律的原则那? 甲:自律就是严格要求自己,孔子曰,您就快点吧 甲:我要是有忘词的地方,您多担待 乙:我说你还有完没完了?, 甲:一会儿呀,我还要唱一首歌,五音不全,到时强行让你来自律:糊涂了:(整理整理服装)专家谈不上:哪四个字? 甲:文明礼仪:我这模样不好,倒您胃口了,您别往心里去 乙:行了:看来你不明白,这形体语言在人际交往过程中非常重要。

乙:是吗? 甲,为人谋而不忠乎? 甲:每日当自律,犯了法律加刑律? 乙,您给说说! 甲:一是敬人原则,比如咱俩一上台! 甲,每天都应当自律,在路上碰到了,打招呼:“呦,既要互相尊敬,又要不违反客观规律! 乙:看来你是真有学问,我说第三,在下有一事不明,不知当讲否? 甲:有何事不明,旦讲不防。

乙?! 甲:就是要想得到别人的尊敬,你必须先尊敬别人!哎?有日子不见了(动作:他又来劲了。

甲:哎? 甲,每日不自律,你等等,这个度不难把握。

乙:来呀。

甲:呦,这不是***吗?好久不见,不到这个度显者不热情,过了这个度就烦人了。

乙:不到这个度,显着不热情,过了这个度,不就显着更热情了吗?有什么不好的吗? 甲:那咱们俩表演一下 乙:好啊 甲:在座的朋友们! 甲?! 乙:我们俩谁胖呀! 乙,这么一说,你是文明礼仪这方面的专家了 甲:你别生气,我看你连蹦带跳的,我怎么觉得是在向遗体告别呀,也不知是自律好过不自律?” 乙:这是什么乱七八糟的,这都21世纪了,你还说那白垩纪的话! 甲:这位不学无术:真诚,那更好理解了甲:我们两个一上台,大家就能从我们身上看出四个字:还形体语言,观众掌声欢迎,咱俩鞠躬还礼,这不是***吗

200字校园相声

“哎,同学。

先别走等一下。

”“什么事?”“俺有点近视,你帮我看看,那张通告上写什么啊?”“哦。

写着:本人有9成新电脑一台,欲售2000元.............................”“哦,谢谢啊,你觉得这电脑怎么样啊?”“蛮便宜的,蛮好。

”“哦,我也觉得!好,不耽误你了,”.............“哎,同学。

先别走等一下。

”.............“我就不相信,我的电脑会没人卖!”

校园文明相声小品剧本

校园相声——和谐校园文明行甲:观众朋友们大家晚上好 乙:女士们先生们晚上好 甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明 乙:是啊!创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 甲:可不是嘛!路越来越宽了 乙:来来来,你说清楚点,什么东东啊 甲:用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right 乙: 卖弄什么呀!说明白点啊 甲:这不是创建和谐校园吗?大伙忙着提高素质,提高能力啊! 乙:是啊! 甲:阅览室、图书馆是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人 乙:呵!做人饼 甲:也差不多,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子 乙:停!停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊! 甲;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗? 乙:没有啊 甲:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗?? 乙;没有啊!有的话那也是哑巴 甲;就是啊!阅览室挤的那么多人,路不宽才怪呢?? 乙;这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了 甲;可不是,以前恋爱是逛街,看电影,现在都谈到教室了 乙;哪啊?人家那叫男女搭配学习不累!人家要双双考研去! 甲:真的假的啊?双双考研去?你认为考研是容易的事吗?现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞,原来是她在地上吹! 乙:喂喂喂,你说什么啊?谁在吹了啊? 甲:算了不和你争了,那你说啊,我们办那位是不是也属于那种类型了啊? 乙当然,恋爱中的女生整天是容光满面的·! 甲:看见没有,我,没恋爱都那么青春可人,这叫天生丽质(老爸,老妈生得好没办法) 乙:臭美啊你!!!人家每天自习到十点半,单词背了一大串 甲:哇,这么有动力啊!那我也要谈恋爱,我让他跟我一起做健美操,一,二,三………我的口号是减肥瘦瘦瘦……… 乙:得了吧你!什么事都瞎参和! 甲:什么啊,你冤枉好人嘛! 乙:记好啦!我们要的是和谐的校园 甲:难道你觉得我是不和谐的吗? 乙:文明的校园 甲:难道你觉得我会说粗话脏话吗? 乙:可爱的校园 甲:难道我还不够可爱吗? 乙: 行了,我真服了你了,为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下! 甲:观众朋友们啊!一会大家多来点掌声啊!小姑娘脸皮薄,没掌声哭了,怎么办啊?来来来鼓掌! 乙:创建文明和谐校园,别人怎么做我不管,只要你也一样地坚持。

我相信文明和谐永伴我行,我知道一切不容易,我的心一直坚定相信自己, 愿我们一起共同努力,我们都需要勇气,来面对种种阻力,理念瞬变,我能坚定地创建 和谐校园,创建文明校园 甲:不错嘛,看来还有两把刷子啊!、 乙:那当然 甲:抄家伙,这个还是今天刚买的,还不会使呢!(偷笑) 乙:看来还像个什么事啊!厉害!看看她能怎么弄!!!!! 甲:看看这个是什么?(拿出竹板) 乙:不就是两片竹片吗!还得意啥啊? 甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵 乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了 甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛? 乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了! 甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400! 乙:哎呀,你道是说啊,别磨蹭了,咱们大家还等着呢! 甲:好嘞,我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。

路变宽,阅览室里去买菜。

乙:什么啊?谁去哪买菜了啊? 甲:阅览室里去学习,学天文看星星,学地理看地球。

乙:那么大的家伙,看得全嘛。

甲:我说话你再乱插,我就抽你! 乙:得了,你说吧,我听着呢(我们大家也听着呢,哈哈) 甲:好嘞,听我慢慢说给你听,咱门师范学院,新人新貌新气象!三月春风吹满地 学院内外忙得急,嘿!忙得急为了增强我们法律意识,创建文明校园,学院举行“尊纪守法,创建和谐校园,主题教育月“活动 乙:是的,有这回事!此言不假! 甲:活动动员会结束后啊,那个,那个,各个系科都忙活了。

搞征文,办演讲,上电太播节目 ,入小学做宣传,嘿各种活动多又多,或都多她费用也多,这些费用上哪找,嘿上哪找? 乙:上哪找啊? 甲:去拉赞助啊! 乙:感情你是拉赞助的啊,又一个骗钱的 甲:是啊,拉赞助怎么了?哎哟,我忘了想大家介绍我自己了!我是**** 乙:你现在就想拉赞助啊? 甲:你别和我打闹啊,我还没说完呢!“跟我走吧。

去拉赞助吧,梦已经醒来,永不会害怕,这所有的一切只为拉赞助,你快给点赞助吧“ 乙:停停停,你怎么现在就拉起赞助来了啊?我问你:你们有没有其他的活动啊? 告诉我们大伙瞧瞧!“ 甲:有啊,你们听好了。

趣味足球赛,男女混合齐入场(同台竞技啊)比赛规则只有一条 乙:哪一条啊? 甲:女生踢到球时,男生不许抢,否则算犯规! 乙:呦这个规则好!高啊,实在是高! 甲:巾帼须眉,同竞技!谁强谁弱,它还不一定啊 乙:是的!谁强谁弱,它还不一定! 甲:三月份好事多,淮师青年出了锅,封面人物叶占鳌,创办诗社有一套 腼腆...

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